[No luscu-fusco e de repente passa um monte de pássaros por cima de nós…]
Eu: Inaa, olha os pássaros são brancos
Colega Derpina: É mesmo, e são bués
Colega Derpino: E também brilham no escuro, olha que giro
Agora a falar a sério, já imaginaram se os pássaros brilhassem no escuro?
Todos os nomes seguintes são ficcionais ou nem por isso
Estava a minha mãe a trabalhar, o meu pai tinha saído para me ir buscar a escola e nisto o telefone toca
Mãe: Loja de doces de Hogsmeade
Secretária Derp: Hospital de Hogsmeade, estou a falar com a esposa de Zé Bacalhau?
Mãe: Sim…Mas…O que é que aconteceu?
Secretária Derp: É para informar que amanhã ele tem uma consulta às não sei quantas da manhã
A reacção da minha mãe:
A do meu pai:
A minha:
Já sei o que fazer para me entreter se não arranjar um emprego decente e tiver de ir trabalhar como secretária dum hospital.
Eu: Derpiana, a tua irmã não vêm hoje? Queria falar com ela…
Derpiana: A minha irmã só vêm daqui a bocado. Ela tá a estudar.
Professora de form. musical: Que que tás praí a dizer Derpiana?
Derpiana: A minha irmã só vem daqui a bocado porque está a estudar
Derp aleatório: Mas vocês não são da mesma turma?
Derpiana: Somos
Professora de form. musical: Ela leva falta a mesma
Derpiana: Mas oh pro’ssora…
15 minutos depois…
Irmã da Derpiana entra na sala e diz: Cheguei muito atrasada? Fogo não dei conta das horas.
Eu: Nãao, claro que não…! (faltavam 5/10 minutos para a aula acabar)
Professora: Então estavas a estudar o quê?
Irmã da Derpiana: Estudar? Estudar o quê?
Derpiana:
Irmã da Derpiana: Ahh sim, sim, estava a estudar. A estudar haam…
Professora:
Pessoas sem senso de humor:
Na aula de história lembrei-me de fazer esta coisa engraçada porque não estávamos a dar matéria e eu estava prestes a morrer de tédio. Se forem sensíveis de mais não leiam porque é pecado.
Eu: Olha, olha, diz-me uma marca e um slogan do mesmo
Rapaz ao meu lado nem tem tempo para falar
Eu: Uh, uh já sei. Preservativos jumbo, o seu hiper de estimação!
Lol moment
Rapaz ao meu lado: Já sei uma, preservativos pingo doce, sabe bem pagar tão pouco
Rapaz a minha frente: Preservativos Nike, just do it!
Another Lol moment
Outras frases ditas (dica da semana: dê entoação os slogans com melodia):
Preservativos facebook, no que é que estás a pensar? (esta fui eu pah)
Preservativos levis, go fourth it!
Preservativos optimus, one, two, three, four, can i have a little more? All together now!
Preservativos maped, maped é o máximo! Maped…!
Preservativos eastpack, build to resist
Preservativos Guns n Roses, take me down to the paradise city
Preservativos via verde, parar para quê?
Preservativos Portugal, contra os canhões, marchar marchar!
Preservativos carglass, carglass repara, carglass substitui
Preservativos tmn, até já
Preservativos edp, energia mais eficiente
Preservativos nokia, connecting people
Preservativos calzedonia, esperemos que seja menina
Houve quem tentasse imitar estes gaijos, Masjé impossibel!
*Os seguintes nomes são ficcionais, porque não acredito que haja alguém que se chame Parrachila, e se houver que não se sinta ofendido.
Enquanto isso na aula de Formação Musical…
Puto 1: Olha que o Manel Parrachila vai ser o teu ex mais fixe de todos os tempos
Moça 1: O que o Manel Parrachila?
Moça 2: O MANEL PARRACHILA? Tu namoraste com o Manel???
Eu: Sim, esse Manel…
Professora: Ai o Manel? O Manel Parrachila? Ele era um parvo
Moça 2: OMG, OMG, como é que tu conseguiste???
Eu: Ele é um pão não é?
Não eu não disse isso. O que eu pensei foi isto:
Moça 1: Então e como é que..? Vocês acabaram por quê?
Moça 2: Quem acabou com quem?
Moça 1: Ai eu conhecia-o
Moça 2: Mas e…?
Moça 1: E tu sofreste muito?
Não disse nada de jeito. O que pensei foi:
Estou eu a morrer de frio, com os meus protetores de orelhas a espera dos meus pais quando aparecem os meus catequistas – dois, digamos, universitários.
Eu sei que devia estar a estudar mas…
Waffles/Pancakes (em voz baixa): Olha olha, a tal parece a Adele
Eu (também em voz baixa): Sim é verdade tens razão!
Uma miúda ouve e diz a tal descaradamente:
Eu: Não não! Não fui eu! Foi a Waffles que disse isso!!!
Ela: Não fui nada! foste tu!!!
Eu: É… É por causa do teu cabelo. A cor e tudo. Faz-me lembrar a Adele.
Ps: Adele is awesome and actually i think her pretty. Não era um insulto, até poderia ser chamado de elogio, mas ela levou a mal. E pronto, a Victória ficou com as culpas como sempre.
[Música do rancho nojenta está a tocar, estou sentada no banco com mais alguns]
Eu: Vamos falar! Gostas de que tipo de música?
Ele: QUALQUER COISA MENOS ISTO!
Eu: Sim, mas tipo o quê? Pop?
Ele: ESTÁS-ME A VER COM CARA DE QUEM GOSTA DE LADY GAGA?
Eu: Metal? Punk? Grunge?
Ele: OLHA NESTE MOMENTO AMO O BETHOVEEN
Ela: Ai eu gosto
Ele: Eu também. O cão é bué fofinho.
(não me lembro o que foi dito a seguir por isso avanço)
Ela: Ah sim eu gosto de House
Eu: Yah, dr.house é um máximo!
O gajo depois começou a chamar o Billie Joe Armstrong de gay-metro sexual e a dizer que os Nirvana não prestavam por isso decidi dar-lhe porrada. A sorte dele é que gostava de metal.
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| Ninguém goza com os Green Day a minha frente. Ninguém. |
Ontem fui buscar o horário com as minhas amigas à reprografia e de repende aparece o porteiro por trás de nós:
-Olá meninas!
Reacção esperada:
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| Olá senhor porteiro! |
Mas em vez disso uma delas disse:
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| O senhor agora tem bigode? |
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| VAMOS EMBORA DAQUI JÁ! |
Reckless 'n' Bipolar 